#75

Que se pudra el mundo por dentro con sus embustes y sus palabras vacías.

No somos más que hipocresía con sangre y pies.

Falsedad andante.

Así nadie nos salvará del olvido.

Atte.

Gé

#72

Tuve un millón y medio de razones por las que creer que el mundo me devoraba los pies, los talones y los tobillos. Mi mala suerte no ha dejado de perseguirme desde que tengo memoria, y ahora no me queda más que detener y dejar que me alcance, al fin.
Una media sonrisa.
Un último adiós.

¿Quién me iba a decir que estaría en este fuego cruzado, donde las balas no dejan de rozarme?
No he dejado de caerme, no he dejado de recibir todo ese daño que no hace más que consumirme.
No encuentro el descanso necesario para tanta extenuación, para tantos pájaros negros en mi cabeza, y para frías gotas de agua que se asoman por la comisura de mis ojos.

Mi dualidad me ha vencido una vez más, y lo seguirá haciendo hasta que yo misma me sobreponga a todo, pero mis deseos deben sucumbir ante el deber y la prioridad.
No vivo aquí para beber de rodeos y paranoias.
Aunque me duela.
Aunque eso me castigue por donde más me duele.

Necesito las fuerzas que me faltan, el aliento que nada me brinda, y el ánimo que una vez me robaron.
Necesito que este reloj de arena deje de darme el coñazo.
Necesito que el mundo se detenga.
Necesito una realidad imposible y otra paralela a esta.


Me he cansado de malos consejos.
Y vuelvo a tropezar con la misma piedra de "vivir de ilusiones".
Un error más a mi lista de torpezas.

Soy asquerosamente vulnerable tras esta coraza de acero grisáceo.



atte.
Gé.

#68

Te prometí enterrarme en vida.

Y lo cumplí.

Nunca te he fallado.

Nunca.

Atte.

Gé

#66

Suelo confiar fácilmente en la gente

pero no en el demonio que llevan dentro.

atte.

Gé

#63

¿Me explicas tus pretensiones?
¿Me haces, al menos, un croquis de lo que tramas?

¿Qué no?
Pues ya sabes dónde está la puerta.
Mi paciencia tiene un límite que tú ya has cruzado cientos de veces.


atte.
Gé

#60

Todo es mentira.
Todo es contradicción.







atte.
Gé

#59

No me puedo pedir dejar de darle importancia, no puedo arrancársela después de todo este tiempo.
¿Y por qué me mata esta sensación de rabia y consternación?

Me recuerdo de que no me pertenece.
Me lo recuerdo todas las mañana.


atte.
Gé

#50

Maldita dualidad de sentimientos.

#48

Cuando las situaciones estallan y nadie parece oírlo.

Eso es lo que pasa ahora en mi apocalíptica cabeza.

atte.

Gé

#45

¿Sabes? Me alegro de que te creas especial, de que lo sientas de veras.

Porque si algo es verdad, es que no lo eres.

Sencillamente eres demasiado cobarde para asumirlo.

atte.

Gé

#40

Gritar y gritar.

El resto me da igual. Es verídico.

atte.

Gé

#35

Hoy la vida me ha dado uno de los peores golpes que he podido encajar.

Bañado por la lluvia de Octubre, por el frío invernal que no deja de acercarse, por el viento que nos llega a los huesos cual filo mortal.

Nunca pensé que pasaría esto, nunca pensé que me fuera a doler tantísimo.

Nunca pensé que todo un sueño acabaría así.

Ese sueño que comenzó con el lamento que una vez escupió el mar, de manera tenue, imperceptible para nosotros, dándole tumba a una costa que jamás se despertaría.

Hace unos ocho años que eso ocurrió, que esa voz se deslizó por mis oídos y me hizo esbozar una sonrisa, animándome a cantar con ella, mostrándome un camino de baldosas doradas que brillaba con la fuerza de unas guitarras, de un grupo de hombres que hicieron más que música para mí.

Nunca me aprendí todas las canciones ni tuve todos los discos.

Nunca.

No tuve la oportunidad.

Y ahora es cuando me maldigo por ello.

Ahora parece que todo ha acabado y me duele pensar que nunca, NUNCA, podré cantar en sus primeras filas, reír con sus voces, llorar con sus melodiosas letras. Nunca podré sentir lo que llevaba tanto tiempo deseando. Nunca podré vibrar delante de ellos a cada baquetazo, a cada grito, a cada vitoreo.

No podré verlos como el grupo que una vez conocí.

Porque su voz... se ha apagado.

José Mario Martínez Arroyo, nuestro aclamado José Andrëa, ha decido dejar Mägo de Oz este 24 de Octubre.

Muchos dicen que su voz ya estaba lastimada y merecía un descanso.

Un descanso que me ha abierto el corazón de una manera dolorosa.

Ahora no puedo hacer más que secarme las lágrimas y escribir.

Escribirle a él, por haber protagonizado la banda sonora de mi vida con su voz relampagueante.

Con su voz divina que alcanzaba una perfección armoniosa en mis tímpanos, fuera lo que fuera lo que cantase, desde canciones de amor hasta canciones de pena. Desde nanas hasta bramidos, hasta himnos de borrachera, hasta lujoriosos cánticos, hasta canciones que carecen de todo sentido. Aún así, todas tenían su chispa.

Y yo soñaba con poder compartirlas, con ellos al completo.

Supongo que la suerte no estaba conmigo, ni lo estará.

Ahora solo puedo agradecerle lo que ha hecho

Solo puedo darle gracias por dejarse la piel en cada canción, por aguantar tantísimo tiempo, por darnos la oportunidad de haberle oído, de haber contemplado su talento, por haber tenido la oportunidad de oírle cantar.

Eres grande.

Nunca dejarás de serlo.

Sin ti yo sería silencio.

Lo seré.

Pero feliz de haberte conocido.

Gracias por estos 8 años de amaneceres gratis.

Gracias, José.

"Yo nunca te olvidaré"

atte.

Gé

#33

No, no estamos bien.

Perdiso, extaviados, en cunetas y en lunares.

Los cuervos ya se devoraron mis migajas de pan. ¿Cómo demonios volveré a la seguridad ahora?

Mis altibajos son más bajos que superiores.

Cuando alguien se acostumbra a estar en lo más hondo, el subir cuesta.

Y más cuando uno se siente solo entre un montón de desconocidos.

Empezamos mal por un camino pedregoso y escarpado.

Ya ni diviso la cima.

Necesito un buen abrazo, otra vez.

Qué cosas.

Atte.

Gé

#32

Cuando esa gente se cree sentir especial y cree saberlo todo de alguna cosa, de una de esos detalles que te hacen la vida más amena.

Una palabra, una frase, un libro, un largometraje, un cómic, un cuadro, un grupo de música, un susurro...

Cuando esa gente no deja de hablar de ello, de estrujarlo, de exprimirle hasta la ultima gota de esa chispa que te hace sonreír, es cuando te apetece que rueden la cabezas.

Puede parecer una exageración, algo que lo siento demasiado a pecho, algo que me preocupa a sobremanera...

¿Pero es que no os ha pasado que tenéis algo que sentís vuestro y va alguien y lo mancilla, lo pisotea y lo destroza?

¿Que le quita toda emoción?

¿Que le arrebata aquello por lo que tanto te gusta?

Las obsesiones y las modas llenan todo de alquitrán, del alquitrán de lo común, de lo que a todo el mundo le gusta, lo que ya no es diferente y propio.

Es cierto que la música, el arte y todo lo demás no tiene dueño, pero sí medida.

Siento por dentro esa sensación de que todo lo que ha dejado una huella imborrable en mi memoria está siendo terriblemente ultrajado por aquellos que creen saber más del tema o creen ser más "amantes" de lo que yo llegaré a ser jamás.

A la mierda con esta gente que no sabe entender la esencia de algunas cosas.

A la mierda con esta gente que me asquea.

A la mierda con esta idiotez que crece cual germen en sus cabezas.

Estoy cansada de siempre lo mismo.

De esta gente.

De esto que tanto desprecio.

atte.

Gé

#30

Qué raro que me sienta rara.

Qué extraño que me sienta extraña.

Estoy ante un nuevo laberinto y no queda hilo de oro. El minotauro tiene miles de caras, miles de miradas, y está acechando, en algún rincón, detrás de alguna pared. Paralizada me quedo, mientras mi propios espasmos me hacen respirar con dificultad.

Se me olvida hasta cómo pronunciar, las palabras se arrastran por mi garganta para acabar en susurro.

Asco de distancia.

Asco de todo.

atte.

Gé

#22

De esas que sientes miedo, un miedo aterrador mordiéndote la columna, haciendo que te estremezcas y tiembles. Un frío atronador envolviéndote, poco a poco, en una sensación de inquietud, y todo te parece estar al revés, o sencillamente más oscuro... más siniestro... más horrible.

Ahora mismo ya no encuentro rincón donde agazaparme y gritar, ya no encuentro sábana que me cubra de las pesadillas nocturnas que acechan desde algún sitio de mi habitación. Sí, tengo demasiado miedo.

No dejo de temblar, y ya me he cansado de derramar lágrimas.

Un "ayúdame" ya no me sirve de nada, al igual que chillar de pavor.

No es que me sienta como una niña aterrorizada ahora mismo, pero estoy al borde de caer en esa situación.

La música a todo volumen de mis cascos me mantiene allí aún.

Pero la realidad me supera, y no soy tan fuerte.

Mi vulnerabilidad me mata.

Otra vez.

Por suerte tus brazos me atan fuertemente a ese límite. Menos mal que aún puedo sonreír un poco.

atte.

Gé.

#20

Meses que se extinguen y otros que abren los ojos.

El verano se me acaba y creo que, a pesar de estar libre de obligaciones, lo estoy despilfarrando descaradamente. Mis dedos ya no se dedican a escribir como debieran, los lápices de dibujo permanecen olvidados en algún rincón de mi escritorio, y los libros que me he empezado pero que aún no he acabado se apilan.

¿Nunca os ha pasado que comenzáis las vacaciones marcandoos listas de qué hacer y, al final, no hacéis ni la mitad?

A mí no es la primera vez que me pasa, y sé que no será la última, pero este se supone que es mi último verano como estudiante antes de pasar a un nivel más elevado, más difícil, y que temo que me absorba por completo. No tengo miedo a abandonar mi adolescencia para empezar esta nueva andaina, lo que me atemoriza es no tener tiempo ni ganas. La inspiración brilla por su ausencia, y no dejo de enviarle telegramas urgentes para que vuelva a mi lado, a mi cabeza, y deje de actuar en un segundo plano para que dance cual protagonista de una comedia.

Puede que me haya sobrevalorado, o que haya sobrevalorado mis nervios. Puede, sencillamente, que necesite tomarme en serio un respiro y cerrarme a todo lo demás. Últimamente siento que hay mucho gente que está demasiado lejos para pedirle consejo, y que, poco a poco, me encerrarán en el olvido o en la triste indiferencia.

Parezco una niña pequeña una vez más, que se aferra a su gran ignorancia para argumentar su miedo.

En fin, supongo que no son más que pequeña paranoias que cruzan mi cabeza.

Ahora me toca crecer otra vez.

¿A qué precio?

¿Por cuánto tiempo?

Seguiré buscando cualquier excusa para decir "Todo va a salir bien"

Algo de optimismo sí que me queda.

atte.

Gé

#19

El mundo y yo tenemos un serio problema:

Él no me escucha, y yo no lo entiendo.

atte.

Gé

#16

Supuse que sería un buen momento para rendirse, para detenerse y dejar que todo lo demás pase, fluya, vuele.

Tan difícil ha sido todo esto que ya es hora de decirle un último adiós.

Un adiós por todo lo que me ha hecho. Adiós por el tiempo que estuvo atormentándome.

Te quiero lejos de mí y de mi vida, y por eso mismo me despido.

He sido fuerte durante demasiado tiempo, abrazándome a deseos y esperanzas que ya no son que meras estupideces en mi cabeza. Ya es hora de pensar de otra manera y dejar de ilusionarme por cada nuevo amanecer que ocurre en el horizonte.

Me han destrozado el poco optimismo que me quedaba dentro, y ya tengo poco a lo que aferrarme.

Es momento de rendirse, y de borrar. Olvidar. Desvanecer.

Y además, ¿a quién le importa?

A mí ya no.

A nadie.

Creer que algo puede salir bien me ha costado muchos quebraderos de cabeza.

Mi galería de sueños se ha cerrado.

Mi diario de pensamientos también.

Sé que el cielo sigue arriba pero... ¿por cuánto tiempo?

Al menos me queda el único trocito que ha caído de él para mí.

No estoy completamente sola en el andén. Menos mal.

Sin embargo, a mí las despedidas se me dan realmente mal.

atte.

Gé

#15

Agujas de hielo, y palabras cortantes cuales hojas de estoques.

Supongo que me toca gritar y callar, supongo que hablo porque sí, no para complacerte a ti, y sé que pronto habrán kilómetros de por medio. Adiós sonrisas embusteras, hola desprecio perpetuo.

Tarde o temprano debía de pasar, ¿o es que crees que has dejado de lanzar veneno solo porque has mudado de piel y de maneras? No puedes comprar a nadie con un "te quiero" en falso, o con motes empalagosos para dirigirte. No puedes comprarte el cielo después de todo lo que hiciste, ¿o es que sabías que las personas no olvidamos y que las cicatrices no cierran?

Me echaste alcohol, me escupiste palabras tajantes, me pisoteaste como a un insecto solo porque te dio la gana.

Puede que seas más atractiva de cara, pero por dentro supuras de maldiciones.

La confianza me dio más que asco en ese entonces, y ahora también.

Digo lo que me permito decir, y puedo bramártelo a la cara, ¿o es que piensas que soy tan absolutamente cobarde como tú? Las pantallas son muy luminosas y preciosas, y pueden ocultarte el rostro, pero jamás lo que realmente eres.

No nací víbora, así que no entiendo tu actitud... ¿la verdad? No me importa.

He peleado ciento de veces contra ti y contra la sub-raza a la que perteneces.

Tan bajo caes, tan bajo te arrastras... ¡Pero qué se le va a hacer!

Una vez alguien me dijo que en cuanto viese una serpiente en mi jardín le cortase la cabeza, así ya no son peligrosas.

Supongo que rodarán cabezas.

¿La tuya? ¿La de tus amigas?

Alguna.

La mía, no.

atte.

Gé